Добро пожаловать на форум сериала "Доктор Хауз"! Здесь всегда интересное общение, свежие новости и можно смотреть любимый сериал в он-лайне. Колонка Юмора развеселит вас, Фотогаллерея порадует новыми фотографиями. Колонка с Поэзией и Прозой ждёт новых авторов.

Доктор Хауз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Доктор Хауз » Юмор » Анекдоты про Хауса


Анекдоты про Хауса

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

Теги: анекдоты, анекдоты про Хауса

2

Кади - "Хаус! Может в реанимацию?!"
Хаус - "Я сказал в морг, значит в морг"

- Доктор Хаус, я жить буду?
- А смысл?

Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

3

- Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
- Ну как?
- Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

4

Смотрел тут Люди Х Начало, а до этого как раз досмотрел Хауса, и подумал:Что будет если Росомаху засунуть в аппарат МРТ?

5

Приходит доктор Хаус в магазин и говорит:
– Мне гарнитуру Bluetooth самую дорогую и навороченную!
– А у вас какая модель телефона? – его спрашивают.
– Да пофиг мне на телефон, я просто сам с собой разговариваю, не хочу чтоб люди пугались.

6

Попадает Катнер в рай. Встречает его апостол Пётр и спрашивает:
- Лоуренс, почему ты покончил жизнь самоубийством?
Катнер пожимает плечами.
- Не знаю, мне просто стало скучно.

- Доктор Хаус, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Считать овец не пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по три истории.

Форман и Тринадцатая взяли отпуск на неделю и вместе отправились на охоту. Возвращаются в госпиталь разочарованные:
- Так никого и не убили! - пожаловались они Хаусу.
- Да-а, - отвечает тот, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Хаус пришёл к Уилсону.
- Уилсон, почему ты такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это тебе урок, плату за лечение надо брать вперед.

Женщина с ребенком приходит к Хаусу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит, а ещё у неё нет страховки и она выступает против вакцинации детей. Хаус все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

7

по мотивам 24й серии 5го сезона.

слабонервным не читать...

Хауз громко, на весь холл больницы:
"Внимание, я хочу сделать объявление!
Пока вы занимаетесь своими делами, я хотел чтобы вы знали о том, что я спал с Кадди."
потом тише:
"И хотел бы я знать откуда мозоль на ладони..."
(С)

На следующий день после свадьбы Кэмерон заходит в Диагностику и молчит.
Хауз - "Что ты как воды в рот набрала?"
Кэмерон берёт маркер и пишет на доске - "Не воды... и вообще - я не умею отказываться от чего либо".
(С)

8

1. Кади - "Хаус! Может в реанимацию?!"
Хаус - "Я сказал в морг, значит в морг"

2. - Доктор Хаус, я жить буду?
- А смысл?

3. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

4. Приём в клинике. Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный громила.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

9

Хаус - "Уилсон, с тебя рецепт на викодин!"
Уилсон - "только через вазелин..."

Что значит V+V=W?
Vicodine+Vaseline=Wilson...

Уилсон - Хаус, ты правда видишь Эмбер, после того, как она умерла?
Хаус, отсыпая горсть викодина - "попробуй, ещё и не такое увидишь!"

В Диагностике, пока Хауса нет:
"А как же Хаус обходится без женщин?
- Элементарно!
- Уилсон?!"

10

Fraulein_Eva: Евгения, простите, ради бога, что так навязчива, но я молчать не в силах - хочу напомнить Вам о Вашем обещаньи, с моим возлюбленным устроить мне свиданье. Скажите же, молю, о часе встречи. На Вашу милость только уповаю.
Яdvig: А? :-D
Fraulein_Eva: за Хаусом зайти мне во сколько сегодня можно?

xxx:
как сказал один хромой наркоман, все лгут
yyy:
Какой хромой наркоман?
xxx:
забей в гугл "хромой наркоман"
yyy:
Ща...
yyy:
Доктор Хаус?
xxx:
o_O

11

xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

***

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина

12

shadow_s-r: Наши настолько начали переснимать все зарубежные сереалы, что из доктора хауса получился малахов плюс:)

***

герои, лост, хаус, побег, притворщик - короче, вообще смотреть нечего до след года. пойду-ка я в армию.

***

2.04 Илья Пашаев "будь я проклят"
2.06 Илья Пашаев вступил в группу "House M.D. | Доктор Хаус"

13

- доктор Хаус, я ручку проглотила!!
- нате Вам мою. Следующий!
----------------------------------
Пациент спрашивает Хауса:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Хрен его знает.
--------------------------------

"Есть всего два типа людей - о которых рассказывают анекдоты, и о которых не рассказывают анекдоты. Я, к сожалению, отношусь ко вторым" (с) Хью Лори.

14

В PPTH провели аттестацию сотрудников и прислали Кадди результаты.
Вот она берёт верхнюю папку - на ней написано "Отличные врачи".
- Ага, - думает, - классно, как много у нас отличных врачей. А, вот и Уилсон. Надо будет ему премию дать. Интересно, а Хаус где?
Берёт следующую, "Хорошие врачи". Там она сама, Кэмерон, Форман, Чейз... Хауса нету.
- Странно.
"Нормальные врачи". Тауб, Каттнер, Хадли...
- Тут Хауса нет и быть не может, это понятно.
"Плохие врачи".
- Ну-у, может быть.
Нету.
- Странно...
Берёт следующую папку. На обложке: "Ужасные врачи".
Думает:
- Может, здесь? Вот ведь зараза, просила же - не выпендривайся. Пять часов дежурства в клинике!
Ни фига.
Следующая папка - "Отвратительные врачи".
- Неужели здесь? Сволочь! Поймаю - убью на фиг! И пятьдесят часов дежурства в клинике!
Но и здесь нету. Дальше - "Чудовищные врачи".
- Ну, всё. Убью, закопаю и надпись напишу. Миллион часов дежурства в клинике!
Тоже нет.
Берёт последнюю папку, на обложке написано:
"Грегори Хаус, M.D."

Хаус с командой и пациентом в рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас к вам вылетит скелет птички!!

Кадди заставила Хауса взять курс студентов. Приближается сессия.
- Э-э, доктор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного!! Тут как минимум на виски с тортом тянет!

Грэг Сандерс пишет Джиму Уилсону:
"Вообще-то мы с Гилом редко ссоримся, несмотря даже на то, что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей: я - его, а он - меня."
Джим Уилсон пишет в ответ:
" А у нас с Хаусом по-другому: мы любим ОДНОГО человека. Я - его, а он - себя."

Приём в клинике.
Чейз сидит в кабинете, входит пациент - громадный мрачный мужик.
Чейз, дружелюбно:
- Здравствуйте, на что жалуемся?
Громила молча выхватывает из-за спины бейсбольную биту.
Чейз, хладнокровно:
- Я доктор Чейз. Доктор Хаус принимает в первом кабинете, дальше по коридору.

Три ночи. Звонок у Хауса дома, в трубке - паникующий голос Уилсона:
- Приезжай немедленно! У моей жены приступ аппендицита!
Грэг, зевая:
- Да не волнуйся, я ж два года назад сам твоей жене операцию сделал. У человека не может появиться второй аппендикс.
- Уж конечно! Но у человека, знаешь ли, может появиться вторая жена!..

15

Хаус и Уилсон у знакомого дантиста. Мрачный Уилсон забирается в кресло. Дантист:
- Что случилось?
Джим, мрачно:
- Мне нужно вырвать зуб.
Дантист, недоуменно:
- А этот-то чего приперся?
Уилсон, еще более мрачно:
- Хочет послушать, как я буду орать.

В регистратуре клиники Принстон-Плейсборо:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к доктору Хаусу?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

- Доктор Хаус, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- А здесь нет!
- Та-ак, непорядок. Кэмерон! Пациенту молотком сюда - каждые два часа!

Кадди звонит Хаусу:
- Грэгори, это ты?
- Да, я.
- Грэгори, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР...

Обычное утро в больнице.
- Привет, Уилсон! Как твоя головная боль?
- Ушел в покер играть...

16

Раньше студенты хотели, что бы лето длилось подольше, сейчас же большая часть ждет скорого наступления сентября, дабы поскорее узреть новые сезоны Доктора Хауса ))
(с)Бездна

Господа студенты,все готовятся по схеме "сделал десять билетов-получил право посмотреть серию доктора хауса" ?:)))) или я один такой ?
(с) Бездна

17

-Доктор Хаус, а я не умру?
-Ой,ну что вы! Знаете,как меня Кадди за это ругает!

18

Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

19

Кадди и Хаус сидят у него в кабинете, проводят диагностику пациента, у которого, скорее всего, венерическое. Думают, как обосновать. Долго сидят в тишине. Тут Кадди вскакивает со своего места, быстро подходит к Хаусу.
Кадди: Всё дело в сексе!
Хаус: Наконец-то ты поняла, откуда берутся дети!

Идёт УЗИ.
Хаус: Кажется, плод немножко неправильно лежит.
Пациентка: Что значит, "немножко"?
Хаус: Ну совсем чуточку.
Пациентка: На сколько "чуточку"?
Хаус: Ну.. так. Слегка.
Пациентка: Хватит! Перестаньте уже ходить вокруг да около! Вам это ещё боком выйдет!
Хаус: Не-е-е... Это у вас боком выйдет!

20

серия "Жизнь замечательных людей":
Э. Камерон "Мои свидания с Грегори Хаусом". 400 стр., илл.
Э.Форман, трехтомник "Моя жизнь в медицине, или Чему я мог бы научить своего босса, если бы он не был таким самоуверенным ублюдком"

Серия "Школа администратора"
Л. Кадди, д.м. "Как научиться успешно управлять больницей за 10 дней" - уч.пособие., 10 стр.
приложение: Л. Кадди, д.м. " Как научиться иногда влиять на гениального диагноста за 10 лет" -уч.пособие., 500 стр., илл.

серия "Семейная психология"
Дж. Уилсон. "Секреты удачного брака"

Серия "Секреты вашей привлекательности"
Г. Хаус "Как выглядеть оглушительно сексуальным без помощи бритвы, расчески и утюга"
Л. Кадди "Не скрывайте своих достоинств"
Р.Чейз "Не экономь на парикмахере, экономь на одежде"
Э. Форман "Не экономь на одежде, экономь на парикмахере"
Э. Камерон "Девушку украшает скромность"
Дж. Уилсон "Основы ухода за своей внешностью и правильный выбор галстука"

серия "Психология межличностного общения"
Р.Чейз "Гнобеж, или закаление характера?" пособие по выживанию
Р.Чейз "Если начальник тиран" пособие по выживанию
Р.Чейз "Десять причин сказать "нет" служебным романам"
Э. Кэмерон "Десять причин сказать "да" служебным романам"
Г.Хаус, д.м. "Хамелеон или искусство маскировки", пособие, ограниченый тираж (3 экз)
Г.Хаус, д.м. " Все лгут, или 10 способов узнать правду", уч. пособие
Г.Хаус, д.м. "Манипуляция как способ выживания", уч.пособие

серия "Собери их все"

Фирма "Найк". Каталог "Все кроссовки доктора Хауса". 250 стр., описание и фотографии моделей, цены. Возможен заказ через интернет. Глянцевая бумага, печать высокого качества
Каталог "Все футболки доктора Хауса", 300 стр., есть примерные изображения рисунков, возможен выбор цвета, размер один, ручная работа, цена каждого экземпляра не менее 200 долл, возможен заказ через интернет, доставка за счет заказчика. Точность цветов и рисунков не гарантируется.

Э.Воглер, мемуары "Миф о белых схемах налоговых махинаций, или мои 25 лет в общей камере"

Э.Воглер "10 способов поднять мыло незаметно для окружающих" пособие для начинающих

Серия "Редкие книги"
Эмма Слоан, фотоальбом " Знаменитый врач скрытой камерой".
Тираж уничтожен по решению суда в связи с иском Г.Хауса с формулировкой "за клевету". Судья удовлетворил иск после того, как истец грубо перебил его, заявив: "Этот заботливый парень на фото - не я. Все знают, что я злобный мерзавец". Продажа двух уцелевших экземпляров из частной коллекции. Дорого. По вопросам приобретения обращаться в больницу Принстон-Плейнсборо, спросить Р. Чейза или Э. Камерон.

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Стейси Уорнер "Эгоизм и равнодушие как образ жизни"

Стейси Уорнер "Эгоизм и лицемерие как способ покорения гениев"

Стейси Уорнер "100 советов начинающему садисту"

Серия "Библиотечка дорожной полиции"
М. Триттер "Основы ПДД для врачей-инвалидов"

брошюра с грифом "для служебного пользования"
М. Триттер "Как потратить деньги налогоплательщиков на личную месть и избежать обвинений в незаконном преследовании", учебное пособие

Серия "Библиотечка секретного агента". Э. Кэмерон. "Искусство добывания и хранения секретов". Учебное пособие.

Серия "Занимательная сексология"
Э. Камерон "20 неподходящих мест, где можно заняться сексом с коллегой, чтобы быть обнаруженными"

серия "Стерва?Стерва! Стерва..."

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Расстаньтесь с предрассудками. Сделайте 13 своим счастливым числом", учебное пособие

Р. Хадли (ака Тринадцатая) "Садизм как средство самоутверждения", учебное пособие, илл.

мемуары Э. Кэмерон
том 1 - "Мужчинана моей мечты. 10 способов вымогательства свиданий"
том 2 - "почему меня привлекают смертельно больные и инвалиды"
роман Э. Кэмерон "идеальное преступление или как убить заботой"

Г. Хаус
"10 способов достать наркоту в большом городе"
"жестокие розыгрыши или если друг начует у тебя"
"как поесть на халяву или дождись пока отвернется и сопри"

21

- Доктор Хаус, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Уилсон: Я сегодня сломал свой толчок!
Кадди: Схожу за инструментом...

Едут Хаус и Уилсон на мотоцикле (Уилсон сидит на руле) Остонавливает их Триттер и говорит:
- Уберите этого с руля.
а Хаус отвечает ему:
-Это не сруль это Уилсон.

22

Итак, Хаус и КО учат латынь в медвузе. Решили вызвать дьявола.

Уилсон вызвал дьявола. Бедный дьявол. Он и не знал, сколько у него проблем.

Хаус вызвал дьявола. Бедный дьявол. Он больше не верит своим слугам.

Форман вызвал дьявола. Бедный дьявол. Ему больше не на чем ездить, и негде жить.

Чейз вызвал дьявола. Бедный дьявол. Он больше никогда не подойдет к зеркалу.

Кэмерон вызвала дьявола. Бедный дьявол. Он понял, что он не существует.

Кадди вызвала дьявола. Бедный дьявол. Он тоже задолжал ей шесть часов в клинике…


Вы здесь » Доктор Хауз » Юмор » Анекдоты про Хауса


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC